Un diálogo entre mi cerebro y mi corazón.

Hoy, ha, ha sido un día duro, bastante para mí.
Me encuentro actualmente en un estado anímico mezcla de ira, tristeza, melancolía, y frustración.
Por qué, se lo que debería hacer, olvidar, y ya está. Pero já, todo el mundo sabe que si eso se pudiera hacer a voluntad nadie estaría mal. Miento, los habría, por que hay quienes preferimos recordar, pese al daño que esto nos hace, por que no nos gusta ni queremos olvidar.

¿Y qué voy a hacer yo a día de hoy? No lo sé, escucharé violines, pianos, guitarras, solos, con descontrol, que reflejen mis sentimientos, y mi yo.

¿Vida de putón? No gracias, ¿para qué un vacío y un ambiente de falsa emoción? Me hace falta el sexo, coño, pues como a todos, pero, ah, paso por ahora, se puede vivir sin él, estresado, pero coño, se vive.

¿Melancólico, emorro y depresivo? Metete tus pesimismo por el orto querido amigo. Claro que no voy a estar para tirar cohetes, pero, ah, no, no quiero estar mal. Me dije que te haría reir, sonreir, más que nunca, y todo lo que pudiera, y si para ello tengo que ser "feliz", pues lo haré.

¿La "olvidarás"? Nah, no creo, sería estúpido, además, formo parte de esa "élite" de mentes que tienen fé en las cosas hasta que les dan una patada en la boca. Pero, bueno, si he de ser yo, lo he de ser por completo.

¿Entonces la querrás, hasta que le veas con otro y te joda y acabes en la mierda?
No, no, ese no es mi plan, por Dios! Habría que ser un poco idiota para planearse una vida asi, ¿no crees? Que pase, bueno, eso es otra cosa, a día de hoy, innevitable. Pero, ah, preguntame otras cosas quieres... Ademas, si la veo con otro, ah, la veré feliz, y, ya dije que no era egoísta, aqui no hay "quiz".

¿Por qué no tienes reparo en decir la verdad, y en expresar tus sentimientos tan abiertamente?
Dime, ¿de qué sirven unos sentimientos encerrados en una jodida caja? Solo para alimentar un corazón vacío...
Pero yo lleno mi corazón con el vacío que dejan las palabras al salir de mi boca, y al deslizarse mis dedos al escribir palabras.
Además ¿hay algo de malo en querer? Por Dios! ni que fuera esto la inquisición...

¿Entonces la quieres?
Que sí...

Tu antes no eras así, eras un tipo que se la sudaban los sentimiento de los demás, que hizo daño a muchos, a muchas, y que solo quería sexo y descontrol. ¿Qué coño te ha pasado?
Es ilógico!.
Si alguna de estas mierdas como el amor, la esperanza y esas cosas fueran lógicas, dejarían de ser lo que son. Por que alimentan nuestra niñez y nuestra mente de "el no sé que hacer". Nos dan fuerzas para seguir adelante, para luchar. Hay veces que nos unden, hay veces, y más veces... Pero yo no dejaré de hacer o sentir cosas, solo por que fueran mal en el pasado. Soy un cabezota, pero, já, es el mayor defecto al que tengo afecto.

Por que, te lo habrás, os lo habrán dicho miles de veces "yo no soy igual al resto de hombres". Y que lo creáis o no, yo no lo soy.
¿Por qué? Por qué se lo que sentistéis cuando os hicieron daño, cuando os abandonaron, y ah, no hablo de ahora, vamos, este fué mi "mejor resultado". Hablo de lo que pasé en el pasado.

¿Con quién hablo? ¿Con quien me pregunto y con quien me respondo?

Mi mente le pregunta a mi corazón, para saber que hacer. Mi corazón respondo con desasosiego y con des/preocupación. Ambos se ponen de acuerdo, para formar un nuevo, aquel yo.

De nuevo nada, ah queridos, hay que mirar hacia adelante. Levantar la cabeza si la has agachado. Dar un paso, al vacío o al "lleno". Pero, siempre con valor, con decisión.

Adios, adios, adios, tu te largas a dibujar, ah, yo a divagar, pensar, reir, llorar, bah, ¿qué más dará?

Descansa, descansemos, juntos, separados, agarrados de la mano, que coño, de los corazones. De la nada, con todo.

Os odio a todos, pero, sí, a ella la quiero.