#20CosasQueHacerAntesDeMorir

1. Dar la vuelta al mundo a base de autostop.

2 Reventar una de las casas en las que he vivido a base de guitarrazos

3 Tocar "Fuck The System" en un congreso del G20 

4. Tatuarme el cuerpo todo lo que quiera.

5. Triunfar en la vida e invitar a cenar a todas las personas que he odiado.

‬ 6. LLevar mi música a todas las partes del mundo. Aun que me deje la vida en ello

7. Montarme tríos de todas las combinaciones posibles. 

8. Tocar "In My Darkest Hour" a la persona que más odio en mi vida. 

9. Quemar un edificio de 20 plantas. Por el mero echo de divertirme.

10. Mandar a fabricar una guitarra diseñada por mi.  

11. Casarme en pijama. En honor a Kurt Cobain.

12. Correr en bolas por todo mi instituto después de graduarme en bachillerato. 

13. Tirar una casa con un solo de guitarra a un sonido endemoniado.

14. Gritar en mi urbanización con voz gutural "SOIS ADOPTADOS!" 

15. Darle un puñetazo a mi Padre. Por dejarme como estoy.

16. Hacer la 3ª Guerra Mundial. Pero que solo este permitido pegarse con cojines. 

17. Salvar vidas. Todas las que pueda. A mi nadie me dice lo que puedo hacer.

18. Diseñar mi ropa. Y venderla de la fomra mas barata posible, para que todos tengan

19. Darle cabezazos a todas los corruptos del mundo. Y Decirles "recortes en neuronas"

20. Tocar todos los instrumentos del mundo. Y Dar instrumentos a todo el que quiera

Un diálogo entre mi cerebro y mi corazón.

Hoy, ha, ha sido un día duro, bastante para mí.
Me encuentro actualmente en un estado anímico mezcla de ira, tristeza, melancolía, y frustración.
Por qué, se lo que debería hacer, olvidar, y ya está. Pero já, todo el mundo sabe que si eso se pudiera hacer a voluntad nadie estaría mal. Miento, los habría, por que hay quienes preferimos recordar, pese al daño que esto nos hace, por que no nos gusta ni queremos olvidar.

¿Y qué voy a hacer yo a día de hoy? No lo sé, escucharé violines, pianos, guitarras, solos, con descontrol, que reflejen mis sentimientos, y mi yo.

¿Vida de putón? No gracias, ¿para qué un vacío y un ambiente de falsa emoción? Me hace falta el sexo, coño, pues como a todos, pero, ah, paso por ahora, se puede vivir sin él, estresado, pero coño, se vive.

¿Melancólico, emorro y depresivo? Metete tus pesimismo por el orto querido amigo. Claro que no voy a estar para tirar cohetes, pero, ah, no, no quiero estar mal. Me dije que te haría reir, sonreir, más que nunca, y todo lo que pudiera, y si para ello tengo que ser "feliz", pues lo haré.

¿La "olvidarás"? Nah, no creo, sería estúpido, además, formo parte de esa "élite" de mentes que tienen fé en las cosas hasta que les dan una patada en la boca. Pero, bueno, si he de ser yo, lo he de ser por completo.

¿Entonces la querrás, hasta que le veas con otro y te joda y acabes en la mierda?
No, no, ese no es mi plan, por Dios! Habría que ser un poco idiota para planearse una vida asi, ¿no crees? Que pase, bueno, eso es otra cosa, a día de hoy, innevitable. Pero, ah, preguntame otras cosas quieres... Ademas, si la veo con otro, ah, la veré feliz, y, ya dije que no era egoísta, aqui no hay "quiz".

¿Por qué no tienes reparo en decir la verdad, y en expresar tus sentimientos tan abiertamente?
Dime, ¿de qué sirven unos sentimientos encerrados en una jodida caja? Solo para alimentar un corazón vacío...
Pero yo lleno mi corazón con el vacío que dejan las palabras al salir de mi boca, y al deslizarse mis dedos al escribir palabras.
Además ¿hay algo de malo en querer? Por Dios! ni que fuera esto la inquisición...

¿Entonces la quieres?
Que sí...

Tu antes no eras así, eras un tipo que se la sudaban los sentimiento de los demás, que hizo daño a muchos, a muchas, y que solo quería sexo y descontrol. ¿Qué coño te ha pasado?
Es ilógico!.
Si alguna de estas mierdas como el amor, la esperanza y esas cosas fueran lógicas, dejarían de ser lo que son. Por que alimentan nuestra niñez y nuestra mente de "el no sé que hacer". Nos dan fuerzas para seguir adelante, para luchar. Hay veces que nos unden, hay veces, y más veces... Pero yo no dejaré de hacer o sentir cosas, solo por que fueran mal en el pasado. Soy un cabezota, pero, já, es el mayor defecto al que tengo afecto.

Por que, te lo habrás, os lo habrán dicho miles de veces "yo no soy igual al resto de hombres". Y que lo creáis o no, yo no lo soy.
¿Por qué? Por qué se lo que sentistéis cuando os hicieron daño, cuando os abandonaron, y ah, no hablo de ahora, vamos, este fué mi "mejor resultado". Hablo de lo que pasé en el pasado.

¿Con quién hablo? ¿Con quien me pregunto y con quien me respondo?

Mi mente le pregunta a mi corazón, para saber que hacer. Mi corazón respondo con desasosiego y con des/preocupación. Ambos se ponen de acuerdo, para formar un nuevo, aquel yo.

De nuevo nada, ah queridos, hay que mirar hacia adelante. Levantar la cabeza si la has agachado. Dar un paso, al vacío o al "lleno". Pero, siempre con valor, con decisión.

Adios, adios, adios, tu te largas a dibujar, ah, yo a divagar, pensar, reir, llorar, bah, ¿qué más dará?

Descansa, descansemos, juntos, separados, agarrados de la mano, que coño, de los corazones. De la nada, con todo.

Os odio a todos, pero, sí, a ella la quiero.

Putas.

Gritaban como perras, pidiendo aquello que tenían y ahora anhelan.
Yo las miraba, panda de putas. Superficiales todas. ¿Queréis amor? ¿Que hay del chico que os amaba mas que a vuestra vida y despreciabais por su aspecto? Escoria...

Me miraban como perras, me enseñaban sus dientes, sus garras, gruñendo como si razón no llevara.
Já, diréis que es mentira, vivimos en un mundo superficial con personas superficiales e ideales superficiales. Ya sé que me repito, pero es para que se os quede en vuestro cerebro de neandertal.

Se lanzaron a mi, dispuestas a atacar. Pero, no me moví, al llegar a mi, calladas se quedaron, se dieron la vuelta y por su jodido camindo volvieron.
No sé si fué la locura, la desesperación o aquel razocinio sin razón, lo que vieron en mis ojos... Verdes, teñidos de negro, de la oscuridad de aquel corazón.

¿Pero por qué no las seguía? ¿Por qué no las agarraba del pelo, las tumbaba y las degollaba?
Simple... ¿Y qué gano yo con ello?

Pero se lo dije, se lo grite. Grite como nunca y sus ojos, abiertos como platos me miraron.

¿Por qué coño me miran? Que se creeran esas zorras de mi pasado. Sobre mi, ningún derecho tienen guardado. Deberían saberlo, para lo único que las guardo en mi mente, es para no repetir los errores del pasado, y ver lo cruenta que puede ser la vida. Pero, ¿por importancia? Já, con lo que me cuesta querer y apreciar a los demás como para hacerlo por esas putas.

Y se me quedaron mirando, allí, mirando.

Bah, exclamé, me di la vuelta, me metí las manos en el bolsillo y me largué silvando.

Ellas atónitas se quedaron. Me miraron, pero en poco tiempo reaccionaron. Empezaron a caminar tras de mi.

Yo las sentía, su maldito aliento en mi jodida nuca, cada vez más nítido y más cercano.
Empezé a correr, y ellas tras de mi. Girara donde girara, ellas tras de mi.

Oh mierda, no hay más camino, miré hacia abajo, y nada más que un precipicio, cercano, familiar, sin fondo, lleno de atractivo, de salvación y de perdición.

Y atrás estaban ellas, como putas, como rameras.

¿Qué quereis? les preguntaba yo... Ellas nada respondían, jaja, ni si quiera ellas lo sabían.

Egoistas, sois unas egoistas, pero, ¿qué te creías? ¿Que sería un perro faldero para el resto de mi vida? El único perro que queda aquí es el lastre de mis sentimientos. Pero desaparecerá.

Sonreí, miré al vacío, a la nada, y salté...

Me pregunto si alguien me cojerá en brazos y me salvará...

Ah, quien sabe...