Dark Howl (2)

Me desperté, estaba todo oscuro. Como no... Así era mi mente, mi corazón, mi alma y todo lo que me conformaba. Debía de estar comodo, pero, ¿por qué diablos no lo estaba? Y joder ¿Dónde coño estaba?

-¿Sorprendido?
-Tú... ¿Sorprendido de qué?
-¿No sabes dónde estas?
-¿Por qué se supone que debería saberlo?
-Jaja, es tal y como tu piensas, es tu interior, toda esta oscuridad...
-¿Y de qué debería sorprenderme? Como tú dices, es tal y como yo creía...
- Puede que no tanto... Intenta encontrar una salida, vamos...

Sonreí, pensé que la encontraría enseguida, y le cerraría la boca... Pero no.
Primero caminé, pero, no encontraba nada, era oscuridad, solo oscuridad. Empezaba a encontrarme nervioso, vamos, debía de haber una salida. Debía de haberla.
Empezé a correr, sin saber muy bien por donde. Solo oscuridad... Empezaba a tener miedo, verdadero miedo... ¿de verdad todo aquello estaba en mi interior, era yo? No, no podía ser.

Corría, cada vez más deprisa. Me tropecé, no se muy bien con qué. Caí de boca. Me levanté y me puse sobre las rodillas. Comenzé a llorar de forma desesperada contra el suelo, golpeándolo. Lo golpée, no sé cuanto tiempo, hasta que mis manos sangraron... Y no paré de llorar... En ningún momento...

-¿Por qué lloras?
-No puede ser... ¡No! ¡No joder! Yo noy así... no puedo ser así... ¿de verdad...?
-De verdad eres asi, no hay esperanza en tu corazón. Estás perdido, echo mierda. No hay futuro ni alegrías, no hay nada. Solo sufrimiento, dolor y melancolía.

Aquel ser reía, reía y reía... Una risa burlesca, pero a la vez enfadada.

-Muere de una vez...

Se oyó un aullído... una sombra todavía mayor se vió a lo lejos. Ojos rojos me miraban. LLenos de odio y dolor.

-No...
-Sí...

Otra risa estridente se oyó. Me levanté, corrí. Como nunca, con aquella figura tras de mí...

-No hay salida, deja de correr.

Pensé en sus palabras... ¿Y si tenía razón? Para qué seguir corriendo, no había escapatoría...
Me volví a tropezar. Joder... Miré hacia atrás, allí estaba...
¿Iba a morir? ¿Ya? Que mas dará, no había esperanza, futuro ni nada para mi... Nada...

Pero entonces, en un repentino suspiro, te ví.

Allí estabas de pie, a unos metros de mi...

Tenías los ojos cerrados...

Estabas allí, desnuda, abrazada sobre ti misma...

No sé muy bien lo que ocurrió...

Me levanté, corrí, aquella bestia tras de mí.

Me agarraba, y con sus "zarpas" me destrozaba.

Pero alzé los brazos,

Hize el mayor de mis esfuerzos, le dejé "mi vida" a aquella bestia para que la consumiera.

Pero ¿Y qué?

Como decía,

Alzé los brazos, y te abraze...

Y la oscuridad desapareció...

El cielo azul, claro como la nada, como el todo.

Y allí estaba yo...

Y allí...

Estabas tú...

Zorras.

Pero que patada en la boca tenéis a veces. Enserio, a veces me dais asco, sois tan ineptos, gilipollas y tan habladores de mierda.

Acaso para vosotros las palabras no tienen ningún puto significado? ¿O será que para mi tienen mucho?

Me enfermáis, esta sociedad de mierda me enferma.

Me hace gracia, conozco chavales que andan diciendo que están enamoradísimos de alguien y luego andan metiendo su lengua en la boca de cualquier zorra. O chicas que se la chupan al primer pijo de mierda que ven. Que asco dais.

Y si, hoy estoy cabreado. Y que conste que esto no va por nadie en particular, asi que no especuléis zorreces, por favor.

¿Qué coño os creeis? Por ahí predicando vuestra supuesta inteligencias, vuestra lucided, y lo machos o lo buena que estáis.

¿Os creeis guays por ser crios de mierda de 13/14 años e ir bebiendo y fumando por ahi?

Por, nosé, tener dinero  a mansalva y ser luegos unos crios de mierda.

Por tener lo que no tienen los demás y despreciarlo.

En serio ¿de qué coño vais? Sí, ya se que yo suelo predicar mi pacifismo, y por eso escribo, para no hacerlo. Por que tenéis una puta patada en la boca, un rodillazo en el estómago y ser torturados hasta el fin mis crueldades.

Que os paguen con la misma moneda. Que os torturen con la misma tortura

Por que no se puede confiar en vosotros, panda de zorras, por que enseguida vais despotricando.
Por que sois escoria en este mundo, lo pudrís.

Yo no quiero dinero, ni material ni nada, ni gilipolleces.

Simplemente quiero que os valláis a la mierda con vuestras gilipolleces y vuestro puto egocentrismo, que os lo metáis por el culo, a ver si reventáis.

Sois escoria, una puta escoria.

E iros por alli con vuestro "sufrimiento", que la mayoría no habéis sufrido una mierda, y no hacéis mas que quejaros. Y no estoy diciendo que sea la persona mas desdichada del mundo, no os equivoquéis, los hay infinitamente peores, por lástima.

Pero vamos, aprended a escuchad, y a confiar, a querer de verdad y ser personas de verdad.

Panda de Zorras.

Y esto no va por nadie en especial, pero si te sientes aludido/a culpa tuya, pero que vamos, no os emparanoieis que os conozco.

"My body aches from mistakes
Betrayed by lust
We lied to each other so much
That in nothing we trust.

God help me please, on my knees
Betrayed by lust
We lied to each other so much

Now there's nothing we trust"

La ostia, que a gusto me he quedado.

Fuck You.

¿Sabéis qué? Estoy harto, harto de llorar por los demás, por todos, por cualquier mierda.

Harto de preocuparme por la jodida gente y que estos no lo hagan por mi.

Harto de dar y no recibir.

Intenté cambiar, no odiarlos a todos, no hacer daño a los demás... ¿pero para qué? Dime que diablos ha servido.

A veces pienso, que debería volver a esa fase mía, en lo que odiaba a todo el mundo, sin excepción, a mi familia, a mis amigos. En la que sufría ese maldito vacío. En la que me sentía, nose, no es descriptible.

En la que no sentía  nada que no fuera odio, en la que no existiera ninguna sonrisa que no fuera completamente falsa. En la que mi mente se dejaba llevar por la puta lujuria sin inmportarme si hacía daño a los demás.

Pienso que debería devolverselas al mundo...

Siempre he querido ayudar a los demás, a todos. Mejorar las cosas, cambiar el mundo a mejor.

Pero a día de hoy, pienso que debería succionarle hasta la última gota de lo que queda de él.

Mandarlo a la mierda, y acabar destrozado con él.

Acabar con "mi vida". Salir, empezar a beber, a gritar a todo... Y acabar en cualquier calle, de cualquier lugar.

Destrozado, tumbado, mirando el cielo gris. Y gritando tu jodido nombre.

Levantarme llorando. Mirar a la gente. Mirarlos a todos con un odio indescriptible. Escupir al suelo. Y caminar, solo caminar. Y buscar... ¿el qué? A mi mismo, y como sé que jamás lo encontraré morir, morir caminando, destrozado, lleno de odio.

Por que soy como aquel piano sin teclas blancas.

Aquel arco de violín, mal torcido.

Aquella guitarra sin cuerdas.

Aquella parte de tu corazón que desechaste, que olvidaste.

Soy aquello que me conforma.

Un corazón dado la vuelta, un cerebro dado a la mal lógica, un cuerpo destrozado por la existencia....

Unos ojos llenos de odio, llenos de lágrimas...

Y un jodido crío que lo único que espera es un puto abrazo y un "te quiero".

Por que me duele verdaderamente decir todo esto.

Por que pensé que me encontraba mejor, pero a cada segundo, todo es peor.

Por que incluso en mis sueños estoy solo. En mis sueños no tengo a nadie.

Y siempre estoy igual.

Un sombrero de copa, un abrigo largo, unos guantes blancos, un pelo largo...

Y como no...

Unos ojos que no expresan otra cosa que no sea tristeza, odio, y desamor.

Y a veces pienso que no es el futuro, sino el inmediato presente.

Y caminando, solo, sin rumbo, solo, sin sentido, solo... Sin corazón

Por que son esas promesas cumplidas, esos sentimientos no descritos.

Esas estrellas solitarias que no forman nada....

Esas palabras que no significan nada.

Y si, ya deliro, vivo en un mundo sin sentido.
No se que decir más, pero por alguna razón, no puedo parar....

Solo me queda cantar...

No Roses, No Skies.

"She dances alone
Alone - so beautiful
Alone - her own romance;
Alone - Lady Lazarus' life sustaining dance."

#25CosasSobreMi

1 Me cuesta querer a las personas, muchísimo. No "quiero" a mis amigos, y a mi familia, apenas.

2 Jamás he mantenido relaciones sexuales con una persona que quisiera de verdad.

3 Sufrí autofobia aguda (miedo a quedarse solo), por eso llegába a liarme con 10 personas al día.

4 En el fondo odio las matemáticas, ya que por ello mi familia no me deja dedicarme a otra cosa.

5 La primera vez que veo a una persona, sé si me enamoraré de ella.

6 Soy muy sensible, romántico, escribo cantidad al respecto, pero me averguenza. Odio ese faceta mia.

7 Mi madre me tuvo a los 16. Tuvo que dejar de estudiar. Me sigo sintiendo culpable.

8 Soy muy "seme" con los hombres, pero muy "uke" con las mujeres.

9 Odío muchísimo a la gente que conocí hace 2 0 3 años, ya que cambiaron la forma de tratarme cuando cambié fisicamente.

10  No saludo por chat, paranoias mías, y si te hablo, puede que sea que mis ganas de habalr contigo sea superior a mis paranoias.

11 Después de enfadarme intensamente, sufro mareos y olvido lo que ha pasado.

12 Paulina es mi mejor amiga y una de las pocas personas a las que quiero.

13 De las personas que más odio es Cristina Chivo Alfalla, pero, le prometí una cena, y soy hombre de palabra.

14  No sé practicamente nada de música, soy autodidacta.

15 Jamás me he autoinfligido daño. es algo que odio que hagan las personas.

16 Lo que más temo es la muerte, pero en la mayoría de mis letras hablo sobre querer morir.

17 Siempre que sueño con el futuro, soy rico. Siempre estoy triste, solo, ni amigos, ni familia, ni pareja.

18 Me recorreré el mundo a base de autostop.

19  A los 21 me haré vegetariano.

20 Las escenas de película que más me emocionan son los reencuentros de padres e hijos.

21 No me gustan los animales domésticos, me gustaría que fuesen libres.

22 Sufrí bullying. Me pegaban y degradaban. Por eso no me gusta la violencia, sé lo que se siente.

23 Evito tomar azúcar, no por que engorde, si no por que activa mi mente.

24. Me encanta la música clásica.

25 Me odio a mi mismo.

Dark Howl (1)

-¿Lo oyes? Dime que sí...
+ ¿El qué?
- Joder! Pero, dios, ni siquiera puedo escuchar mis pensamientos con esa mierda! Apagalo, ¡Ya!
+ ¡No oigo nada! Estamos en silencio...
-Esta ahí, siempre ha estado ahí, ¿por qué? ¿Por qué coño todavía me sigue?¿¡Por Qué!?
+Deja de gritar, ¡cálmate! ¿De qué hablas? ¿Me estas asustando?
- Cállate, apenas te entiendo, "eso" no para de resonar en mi cabeza...
+¿Pero el qué...?
-¡CÁLLATE!
Es como un aullido, no paro de escucharlo, continuamente, desde hace años... Es un grito de dolor, una desesperación, un suicidio mental absoluto y apaciguador. Esta lleno de dolor... Es dolor. Siento como me golpea en el pecho. Como intenta arrebatarme mi yo por la boca de mi corazón. Allí está. No tiene persona, ni ente. No es nada y lo es todo. No... no puedo más, no... por favor, no más...
+No llores... sigo sin comprenderte... no hay nada, nadie...
-Exacto, es eso, no hay nadie, no hay nada, cierra los ojos, y escúchalo, escúchalo...
+Pero...
-CIERRA LOS OJOS Y ESCÚCHALO.
+Está bien...
- ¿Lo oyes ya?
+ No...
- Relájate, busca en tu corazón. Esta ahí, estuvo en cada momento.
+Solo hay silencio...
- Eso es, exacto...
el silencio de la soledad, de las palabras que no estan dichas, de las palabras que no se dirán... El silencio de un sentimiento muerto, el silencio de un sentimiento nacer. El silencio de la vida, de la vida putrefacta de las personas sin razón sin querer y sin conocimiento alguno del sufrimiento del pasado y de mis "Yos". Esta ahí... desde que nací, no puedo más, no, más
(Se oye un rugido)
+¿¡Dónde vas!?

Me levanté. Corrí llorando y con las manos en la cara. Corría por la carretera acompañado solo de ese silencio. Corrí hasta que no pude más, hasta que mi alma, ya, no quería vivir más.

-¡Para! Por favor, no... no sigas, más no.

"Jamás me iré"

-¡Pues mátame!¡Pero hazlo ya!

"¿Para qué? Si en cada una de tus palabras hay un disparo de tu mente a tu corazón... Eres tú el que se martiriza, y el que grita y llora como un crío. Eres tú solo tú el que arruina su propia vida. ¿Y sabes por qué?"

-¿Por qué...?

"Cierra los ojos, y mira en tu interior"

Y fué lo que hice, miré en mi interior.

Vi mi vida pasar. El sufrimiento se revivió, pero, el amor, nunca existió. Era aquello otra vez... Miedo, más miedo. Soledad, auto destrucción y más temática de errores y descontrol.

No otra vez no...

-¡NO!

"¡SÍ!"

Me levante, alcé la cabeza, grité y  mi alma por mi boca escapó.

Una gelida mano en mi espalda noté. Errra ella sonriente, la muerte, como siempre. Señalaba al horizonte, y allí miré yo.

Una luz inundó mis ojos, mi mente, mi corazón.

Un intento de último grito, aullido, de mi interior nació.

Un bocinazo se oyó.

Unas ruedas en la carretera más adelante frenaron y un alma preocupada se bajó.

Pero en la carretera, en aquella carretera...

Nada quedó...

Sí, soy un iluso, ¿y qué?

Hola queridos amigos, amigas, enemigos, enemigas e indefinidos, bien, me dispongo a hacer otra entrada, pero, no tendrá exceso que ver con el anterior. No sé si lo sabéis, pero, escribir mierdas como la anterior es asesino para el cuerpo la mente y el espíritu, recordar cosas así lo denominaría hasta cancerígeno.

Asi que bien, voy a hablar de mi, pero, ¿en qué esta ocasión? Bueno, intentaré ser algo más optimista.

Veréis, soy un soñador, un iluso un completo inepto de la realidad que sigue pensando en que todo puedo cambiar. Y esta bien, pero, esta mal. ¿Sabeis? Yo, joder, yo quiero ayudar al maldito mundo! Odio ver a la gente triste, llorar, me destroza. Me recuerda a como era yo, a mi infelicidad.

Y claro, como no, siempre esta esa jodida panda de personas que te dirán "deja de soñar" o "pon los pies en la tierra, no puedes cambiar el mundo". Puede, solo puede, que tengan razón pero, la verdad, yo pienso, yo pienso que eran como yo, y alguien les dijo exactamente lo mismo, y ellos, pues simplemente, agacharon la cabeza, aceptaron y se callaron.

¡¡GILIPOLLAS!!

Si, me dan ganas de gritarle eso.

Os diré una cosa, que los demás no sean capaces de hacer algo, no significa que tú no seas capaz de hacerlo.

Por que coño, enserio, no os rindais, son vuestros putos sueños, de nadie más, vuestras putas ilusiones.
Mirad, yo he oido de todo:

-Metete a letras, que tu no vales.
-Conformate con quien te venga o moriras virgen
-No llegarás a ningun lado con la guitarra.
-No llegaras a ningún lado, conformate con estudiar y ganar para vivir.
-Siendo tan feo nadie te hará caso.
-No vales para nada
-Son solos sueños

Y más y más y más y más y más y más

Cretinos, capullos, ignorantes, frustrados, idiotas, desilusos...

A ellos le dijeron todo eso, ellos se conformaron!

ME LA SUDA

enserio

ME LA SUDA

Ninguna jodida persona me dirá lo que yo puedo y no puedo hacer, nadie, nada.

Por que yo, por mis cojones, cambiaré el puto mundo.

Pero, ¿sabeis qué?

No para mi, no quiero cambiar el mundo para mi, sino, para los demás.

Por que el ser humano, solo, no vale una mierda.

Y yo solo, ni existo..

El pasado, ¿pasado es?

Bien, esta es aquí mi primera publicación, y, es simple, os hablaré de mi pasado, de lo que era, lo que soy, y lo que pienso.

Verés, tampoco voy a ponerme a hacerme la víctima y decir que todo fué una infancia de mierda y  bla, bla, bla.. Aun que le fué, pero quiero hablar principalmente de como era, no hace tanto como algunos creen.

Bueno, yo era gordo, granudo, llevaba el pelo corto, era bajito, y bueno, me pegaban en el colegio, al empezar el instituto y en todas partes. Sí, sí, y sí, sufrí el "famoso" Bullyng, pero, eh, no os vallais a creer que fue solo de matones y toda esa sarta de idiotas. Probablemente, aun que eso melló en mi vida, no fué lo peor ni por asomo.

Veréis, por lástima, siempre tuve mucho aprecio a la humanidad. Lo resumiré rápido en pocas palabras.
Imaginaros que amais a alguien. Hasta ahí bien. Vale, imaginaro que os odia, pero, solo por que la amas. Simple, Si la amas, te odio, si no la amas, le caes bien. Bien, imaginaros, que esa persona también se inventa cosas para que los demás te vean mal, para degradar tu imagen y para intentar quitarte a tus amigos. ¿Por qué? por que la amas, es simple. E, imaginaros, a esa persona, bien, imaginaros sus palabras y que os dijera que le das asco,y cada vez que la rozaras, te dijera "que asco das". Imaginaroslo, duele, lo sé...

Y así es como se destrozo mi vida. Sin amigos, sin amor, sin, bah, sin nada la verdad, vivía llorando día sí día también. Pero que conste, que jamás atente contra mi vida, ni lo intente. ¿Por qué? Por que, otro de mis grandes defectos es que soy un iluso, un jodido iluso, que pensaba que todo mejoraría, que todo cambiaría...

Y así fué, primero, vinieron amigos, luego, vino un proceso de crecer, hacer ejercicio y tomar medicamentos, y bualá! Si resulto hasta atractivo para algunos! ¿Quién dijo que las personas no eran superficiales? por que, hubo una gran cantidad de personas que cambiaron hacia mi tras este cambio. Y bueno, luego llegué a  Madrid, y puede que ahí ya conozcais parte de mi vida.

Lios o mansalva, sexo, y toda esa mierda que a tantos les gusta.

Coño, ahora diréis, "pues, no te iba nada mal"

Mentira, una gran pedazo de una puta y jodida mentira.

Muy bonito y todo eso, vamos, era "genial"!

Pero, en todo momento, en cada uno de esos besos sin sentido y todas esas cosas, se encontraba un vacío espectral. Un sentimiento de odio hacia la humanidad, increible... Pasé de quererla a odiarla.
Odiarlo todo, a todos, ya no me importaban los sentimientos hacia los demás, ya no me importaba nada. Era un jodido zombie, era una mierda, estaba vacío por dentro.

¿Por qué?

Por que seguía siendo aquel niño pequeño, que lo único quería era, nose, aprecio, cariño, y puede que hasta amor... Uno no olvida esas cosas, por lástima...
Por eso, tengo también un miedo sepulcral... ¿Y si vuelve a ser todo como antes? No lo soportaría...
No, jamás...

Por que, joder, no pido tanto, simplemennte, quiero poder llorar en los brazos de quien yo quiera, y que me susurren que "todo ha pasado" que ya no queda nada de aquello.

Que no volvera, que todo ha cambiado.

Solo quiero eso, nada más...

Y, ah, ya profundizaré otro día sobre este sentimiento, por el cual mucho hay que hablar.
Ahora dejo de daros el coñazo y todo eso.
Y si has leído hasta aquí, pues gracias.

Y ¿por qué escribo esto?

Te responderé.

Por que, quiero que pienses, en cada momento que me veas mal "sin razón", en los momentos en los que me veas mirar hacia el horizonte con la mirada perdida, en los momentos en los que veas lágrimas en mis ojos. Quiero que en esos momentos, pienses en esto, y, aun que te lleve la contraría, veas, que en el fondo, no estoy bien. Y, que si puedes, me susurres al oído

"Todo ha pasado"